неділя, 8 січня 2017 р.

Мой монстр

Привет, меня зовут Питер Джексон. И я твой монстр.

У каждого человека есть свои собственные монстры. Когда я осознала о существовании своего, я и не догадывалась, что он такой простой. И в самом деле он не мешает мне жить, а скорее позволяет понимать, почему я живу так, а не иначе. Все страхи, переживания и душевные истории, которые люди так тщательно прячут - самое лучшее, что может иметь человек. Это как маркеры, что ты не такой как все. Это необычайная история, которая построила тебя и все грустные или веселые истории превратили твою жизнь в нечто больше, чем просто существование. 

Моя первая встреча с моим монстром случилась в лет так 8, но тогда я мало понимала, что взглянула ему прямо в лицо. Тогда я подумала, что так и надо жить. Что если затолкну его в себя и закрою дверцу в свой маленький мир, то он исчезнет. Но Питер Джексон не ушел, он смиренно сидел и каждый раз, когда он выглядывал я видела веру других людей в себя и начинала сомневаться в том,что эта вера является заслуженной. Это очень сокровенное признание в сети. За 20 лет я ни разу не выпускала своего друга, а сегодня он выглянул из двери шкафа и сказал, что ему пора идти. 

По правде сказать, это чувство сложно описать. В один миг, вся история человека: его детство, воспитание, случайные встречи, искренние и неискренние эмоции, правда и ложь становятся полноценным пазлом, который формирует его характер и влияет на его сделанные решения. Приходит точка в жизни, когда понимаешь, что действуя интуитивно, ты пришел к тому, что действительно хотел. Не понимая истины, ты обретаешь ее. 

Мой монстр: страх перед верой. Страх, что я не оправдаю веру тех, кто видел во мне нечто большее. Он сковывал меня много лет и не давал мне брать ответственность за мои идеи, потенциал, решения. И так продолжается, только теперь мы с моим монстром друзья. И если случиться  так, что он вновь мне попробует навредить, остановит меня на пути к цели, вселив сомнение не оправдать веру родных, я смогу взглянуть ему прямо в лицо и попросить мне не мешать. Попросить сделать мне услугу и отпустить меня в риск, за который я готова отвечать. Нечто неизведанное, что я хочу на ощупь прочувствовать. 

Это революционно для меня. Потому, что прожив 20 лет, я поняла, что нельзя избавиться от своего монстра, можно только с ним подружиться и сделать его своим верным спутником. 
Какой ваш монстр?

середа, 13 липня 2016 р.

Начало! Утренний кофе на Львовской улочке.


И вообще любое возвращение во Львов - это своебразный глоток свежего воздуха. Помните я обещала Вам рассказать о нашем назревающем с сестрой плане покорить Европу. Так вот нет ничего лучше утреннего города Львова, воистину. Пахнет свежим кофе, играет шарманка (непонятно почему) и много-слишком-много кафешек с людьми втыкающими в телефоны. Если быть до конца наблюдательным, можно понять, что лишь настоящие львовчане могут сидеть в кафе, читая и не озираясь вокруг. Остальные люди впитывают привлекательную старизну этого города, вертя головой и мечтательно поглядывая на утренее небо.  

Это первая поездка в купе за много лет. Последний раз, который я помню, я ехала в купе в далеком 2006 году в Крым и верхние полки навсегда остались моим любимым спальным местом. А сейчас я с двумя племяшками и в полном составе (! За 9 лет) семьей пытаюсь протиснутся по узким проходам старых вагонов УкрЗалізниці. Все в панике, крик перекликается с детским смехом, все пыхтят потому, что в вагоне жарко и очень душно. Билеты, купленные в последний момент, настолько паршивы, что двое из нас оказываются в разных купе, но в этом наверное прелесть поездов, когда знакомишься с приятными и образованными людьми. В этот раз моими соседями стала милая семья из Львова. Оказалась, что девочка Адриана учится на МО во Львовском университете и когда-то совсем недавно заходила на мой профиль. 

В такие моменты чувствую себя неловко и смешно. Вспоминаю упреки друзей: "Лиля, есть ли вообще такие люди, которые тебя не знаю". Опять теплые беседы, политизированные и не совсем. Ночное покачивание поезда, чувство которое нахлынуло ностальгично из далекого прошлого. Еще бы не забыть чай в старых советских подстаканниках, но его так и не вышло заказать. 

Вероятно, слишком сладкие воспоминания были. Размышления наполнили купе, когда все стали говорить об изменениях в стране. Так и не удалось мне почитать хоть пару страниц Ремарка, зато здоровый (опять впервые за долгое время) сон позволил мне увидеть неимоверной красоты рассвет. Пылающий диск, растущий из-за вершин высоких сосен. А ведь из окна глядят на тебя разные пейзажи любимой Украины, словно кадры кино. Освобождающее чувство. Движение делает меня и людей живыми.  Никогда об этом не думали? 

Мы приехали во Львов ранним утром, когда еще все кафешки были закрыты. Пришлось немного поблуждать, дабы найти что-то годное. Мы заказали чай и начали впитывать свежесть и старизну этого города под Колдплей и Коуена. Львовские заведения стоит похвалить за отличный вкус в музыке. Ну или по крайней мере кафешку Brown возле Преображенского собора на перекрестке улицы Леси Украинки и Краковской. Они работают также с 7 утра, что замечательно так как сам город оживает только ближе к 8-8:30. По центру начали ходить люди: кто-то спешит в церковь на утреннее богослужение, кто-то на работу, а кто-то, насвистывая, шагает по площади с шуршащими пакетами. 

Теперь запахло багетами и свежим шоколадом - вызывает безумие у каждого туриста. Слышно постукивание колес трамвая. Когда наблюдаешь за этим со стороны, кажется, что ты со своим девайсом сидишь в гавани посреди просыпающегося города. Тут даже дедушки колесят на велосипедах - чудный город. 

Утро во Львове - это лучший подарок для каждого отчаявшегося в жизни человека. Тут много жизни, шоколада и кофе. Вместе - это невероятный букет! Город и медленный, и подвижный. Хотите посмотреть на медлительность: смотрите на Львовских собак-они настолько ленивые, что даже когда мой папа подошел з кусочком своего завтрака, дворняга даже носом не повел. Пришлось малехо пнуть его ногой и сунуть колбасу прямо под нос. Ел он колбаску даже не сидя, а лежа. Жаль, что фото-пруфа нет! Ну а утомленности тут не жди. Львов по-своему подвижен. Хотя многие видят только туристическую часть этого красивого города, спальные районы имеют свою прелесть. Слышны звуки построек, кафешек, ругани порой. Люди продают и покупают без остановки, все как пологается украинскому городу. 

Вот так, наверное, чувствуешь себя, когда просыпаешься во Львове. Освобожденным, обновленным и свежим.

вівторок, 31 травня 2016 р.

Silence broken: unleashed ideas put into work

Я силкувала сьогодні себе написати пост англійською, проте усі зусилля звелись нанівець. Я не можу і це для мене перша ознака, що у мене проблеми з мовою. Мене захопив дискомфорт, який я ніколи не відчувала до цього. Таке відчуття, наче я перенасичена професійною лексикою і звичайна мова для мене взагалі щось неземне. Власне, я думала сьогодні у честь першого дня літа та Дня захисту прав дітей написати короткий інсайд про свої маленькі плани на теплу пору 2016. 

Перше, що мені хотілося б втілити - написання блогу про свою підготовку до ЕУДС 2016. Дивне скорочення, яке, певно, викликало у більшості людей здивування. Останній рік був насичений подіями, зокрема відкрито багато нових речей, ідей та орієнтирів. На початку травня мені я скромно святкувала свій перший рік у дебатах. Я вважаю себе неймовірно щасливою, адже за багато років я, врешті решт, знайшла своє хоббі, від якого я щодня покращуюсь та розумнію (ну гіпотетично). ЕУДС - то є українізована назва Чемпіонату Європи з дебатів. Europeam Universities Debating Championship (EUDC) - турнір, який організовується щорічно та охоплює студентів-дебатерів з усієї Європи. Цього рокі турнір буде проводитися у Варшаві, що порадувало українців не "по-дєтски". Вперше є реальна можливість оплатити поїздку та відвідати дебатний захід такого справді великого масштабу.

Рік довів мені правдивість вислову: "Підготовка - запорука успіху". І тільки регулярне вивчення здатне покращити наш виступ та промову. Отже я вирішили вперше за багато років поставитися до завдання відповідально. Сама усіх попереджаю, що не знаю на скільки мене вистачить, проте слід спробувати. Я завжди шукала подібний ресурс, який би надав мені списки певних книг, які б сприяли моєму розвитку як дебатера. З досвіду, отриманого за рік турнірів засвідчив мене, що читання та логічне осмислення допомагають формувати кейс найкраще. Зокрема, серйозну конкурентність показала Міжнародна дебатна академія у Словенії, де люди були начитані та філософували на різна теми, незалежно від їх фізичного стану. Отже щотижня, починаючи з 1 червня я берусь до ретельного вивчення певної сфери діяльності людини - це може бути економіка, міжнародні відносини, політика, культура, мистецтво, фемінізм, правознавство, екологія тощо. Буду писати свої роздуми сюди (принаймні буду дуже старатися не лінькуватись і писати сюди), може вийде писати про прочитані книги і влаштувати щось на кшалт проекту моєї доброї подруги з блогу 100 new books - такі собі невеличкі рецензії на прочитану літературу. Сподіваймося, що мій запал не пропаде.

Друге, плануємо з сестрою влаштувати справжній туристичний марафон. Мені дещо соромно за себе, бо я зовсім не вмію планувати свій час та тури. Зараз проходжу інтенсивний курс з "дорослої дівчинки". Поїздки треба планувати заздалегідь і це факт, проте мене він не змушує ставитися до цього відповідальніше. Я боюсь дзвонити навіть у агентства, аби зрозуміти усі нюанси подорожі. Треба писати частіше про свої подорожі, адже з кожним новим містом я відкриваю собі щось нове і дійсно мотивуюче. Спочатку, звичайно ми будемо їхати по Україні і досліджувати красу Заходу, але десь з середини липня буде справжній showdown. Про це згодом. Порекомендуйте  про місця, які слід відвідати на Західній Україні і можливо гарні готелі для відпочинку великою родиною.

Третє, дуже далекоосяжні плани стосуються організації трьох проектів, які спрямовані на популяризацію молодіжного політичного дискурсу. Я шукаю на людей, котрі хочуть змінити Україну на краще та які загалом не цуратимуться штовхати мене виконувати свої обіцянки. Іноді я починаю сильно жалітися на складнощі у житі, тож доводиться якось мене вгамовувати. І якщо ви настільки відкриті до ідей та скаженої мене - будь ласка, зконтактуймося!

Власне більше про плани у наступних постах.
На наступний тиждень я читаю Еріха Берна "Введення у психіатрію та психоаналіз для чайників" (то є вкрай некоректний переклад слова "... для непосвященных"). Книгу мені порекомендувала одна чарівна подруга. Уривки цієї книги мене вкрай заінтригували, незважаючи на те, що  мої вподобання ніколи не були схильні бажати розбиратись у психології. Ну, але глянемо на результати. Про що свідчить мій нещодавній залік з психології у Інституті. Книга доволі велика на моєму айпеді згрупована у 1187 сторінок середнього тексту.Подруга казала, що ця книга передує іншому, більш відомому твору автора "Ігри, у які грають люди". ЇЇ я теж планую прочитати, проте уже у друкованому вигляді.

На цій веселій ноті, закінчую пост.
Хай щастить і всім веселого літа. (Сесію бажаю всім скласти на відмінно)

вівторок, 23 лютого 2016 р.

Коли стаєш трошки незалежним [соціальний експеримент]

Суть посту, певно, буде трошки не про це. Більш про те, чому людині слід відмовитись від емоційної залежності свого оточення. Власне, як і слід починати будь-який пост варто оглянути нинішній стан речей і тенденції, які підштовхнули мене до сьогоднішнього роздуму. 

Якщо відкрити та почитати визначного психолога Кові можна виокремити три стадії розвитку людини, як особи. Залежність, незалежність та співіснування. Коли ми народжуємося, ми повінстю залежимо від нашого оточення, якщо бути точним, то залежимо ми від докторів, батьків, які гарантують нам виживання на перших етапах життя. Без них, певно людське дитятко не витримало б і 2 днів. Етап незалежності настає, коли людина формує навички, які допомагають їй успішно реалізовувати себе як особистість. Вона впевнена у собі, робить рішення незалежно від зовнішніх факторів, та у будь-якому виборі покладаєтсья на власні внутрішні принципи та цінності. Проте, цей етап - це лише підтвердження тому, що людина здатна функціонувати, як окремий гравець. Такі люди мають велику цінність як поодинокі вовки. Вони можуть багато чого та досягаються багато чого, втім ніколи їхні зусилля не перебільшать результат роботи багатьох людей. Ось чому, етап співіснування стоїть вище за етап незалежності. Коли людина попадає на останній етап розвитку, вона розкриває свій потенціал у повну міру, але натомість розуміє, що: "Я маю свої навички, які впливають на розвиток світу і роблять його кращим, а 10 таких, як я і наша спільна робота- це імпульс вдесятеро сильніший". 

Запитаєте мене, чого раптом так багато вступного філософуваня. Я розмірковувала останній тиждень, що спонукає мене до залежності від мого оточення. Адже у багатьох випадках, чуже бачення паралізувало моє бажання щось робити, сказати, створити. Я маю проблему з формуванням власної думки через те, що у більшості випадків мені не хочеться розпочинати конфлікт та ображати оточуючих, які у всі мікрофони заявляють про свою точку зору. Це не сказати б і погана риса, але вона має багато внутрішніх побічних еффектів. Скажімо, стає важко зрозуміти, хто ти і чим ти керуєшся, коли робиш ті чи інші рішення. Надмірна залежність від чужої точки зору привела мене до розуміння, що зовнішні чинники я ставлю на перше місце, виконуючи якусь роботу. Перша характеристика залежної людини, яку я багато років намагалась викорінити з себе так і не пішла повністю. Перебуваючи у своїх абстрактних роздумах, я дійшла висновків, що маю щось з цим робити, принаймні розібратись, чи можу я зробити себе більш щасливою, переставши виконувати бажання інших. 

З минулих постів, де описано історію про лже-друзів, я зрозуміла, що частина мене піддалась неймовірному хейту. Справа була навіть не у самій людині, а у тому, як мене образила сама ця ситуація, як я відреагувала на цей випад. Я дійсно розумію, що, якби не віддавала так багато часу та своїх емоцій, зважуючи їх з чужими відгуками про себе, то нікли б не написала щось подібне. Пройшло неповних 4 дні, але мені цей пост видався доволі кумедним. Такі спонтанні дії та викликана цим писанина у блозі реально навчають мене слідкувати та аналізувати свої колишні вчинки. Після цього я вирішила, що варто було б зробити соціальний експеримент: спробувати відлучитись від спільноти, з котрою проводжу досить багато часу, на певний період і споглянути на себе і свої дії ззовні. Хотілось дослідити до чого це призведе, як сприйматиме мене ця спільнота і яким чином оцінять цей акт "аншлюзу" інші, наглядові групи. 

Перша думка моя була сповнена жаху. Мене не сприймуть, мої вчинки будуть критикувати, мою відчудженність називати "відлюдькуватістю". Але я відігнала такі собі думки. Люди, котрі вірять у тебе ніколи не стануть осуджувати тебе. Будь-яка людина на певному етапі існування воліє залишатись сама по собі. Це як взяти відпустку. Якщо у людей це викликає дискомфорт, певно, ви не зовсім "добрі друзі". Разом з тим, у мені прокинулась якась несамовита самостійність. Чому я піддаю сумнівам свої бажання? Буду робити те, що хоче душа. Хоча б місяць буду робити так, як хочеться мені, а не людям навкруги.

Так і почався мій другий семестр навчання. Перший тиждень я силкувала себе. Мені доводилось непросто, бо щоразу, коли мене засуджували (за відлютькуватість, за вислови та запитання під час лекцій), хотілось зробити так, як казали інші, аби вони не дратувались. Мені не було комфортно, ні йоти. Я щодня починала день зі слів: "Ти нічого нікому не винна" - це було важко позбуватися колишньої залежності. Але з часом ставало краще. На другому тижні я вперше за довгий час наважилась сидіти не у своїй компанії, після пар робила те, що хотілося мені (сиділа годинами у бібліотеці, купувала собі шоколадку і ні з ким не ділилась - це не жадібність, бо я не пам'ятаю, коли останній раз лишала собі повністю усю плитку). Мені стало раптом дуже добре. Коли я йшла по дорозі я нарешті добровільно відмовилась від навушників та вршті решт, не відчувала себе наодинці, коли йшла кудись сама. В місто, по книги, без людей та супроводжуючих. Власне, я помітила, що мені стало легче. Я перестала бачити людей, котрі ускладнювали мені життя своїми ремарками та інструкціями, НАТОМІСТЬ дізналась, що існують ті, які поважають мій вибір і підтримують його, незалежно від того, чи бачу я щодня їх чи ні. Прояснились цілі та пріорітети життя, про які у вирі існування часто забувала та відкладала їхню реалізацію. Відмовляти стало легше, а за тим і планувати дні, місяці також стало можливим. Життя стало зрозумілішим і яскравішим. Не доводилось більше розмірковувати про свою "борзість".

Коли ти стаєш трошки незалежним, ти стаєш трішки щасливішим. 

Віктор Франкль, відомий фрейдист 20 століття був переконаний, що людина залежна від того, яким було її дитинство. Проте, він також був австрійським євреєм, що жив під Нацистською Німеччиною. Він провів 3 роки свого життя у в'язниці та таборах смерті, втратив усю родину, жив у таких умовах, які важко уявити. Одного разу його спитали: "Що змусило Вас витримати це покарання долі?", а він відповів: "Немає жодної істоти у світі, яка має свободу обирати дію. Людина здатна уявляти та формувати нові знання. Вона здатна у найгірших ситуаціях орієнтуватись своїм внутрішнім покликанням та прицнипами, чого не здатна робити жодна інша жива істота. Вона здатна обирати те, як вона буде відповідати на зовнішні чинники - Я вижив, бо я обирав вільно".

неділя, 21 лютого 2016 р.

Пост-мотивашка

1-2-2-2-1, 28
"Уже краще, ніж кілька місяців тому" - заспокоюю себе щоразу, коли переглядаю списки з усіма опонентами з нескінченними рядами числових значень, котрі оцінюють твою вартовність.

У цих цифрах, закладена думка про те, що Лілі перестала вміти писати (та й що там гадати) і говорити українською. Сьогодні знову переконалась, що недостатньо розуміти мову, аби гарно нею володіти, треба щодня говорити нею, використовувати у всій красі. Скільки разів обіцяю собі, що буду спілкуватись тільки українською, стількі ж раз і порушую цей закон. Стало зручно підлаштовуватись під людей навкруги, які комунікують російською. Прикро, бо через свою невитримку - ламаю свої принципи та обіцянки.

Іноді дуже хочеться кинути усе. Така неприємна собі характеристика поразки: коли ти відмовляєшся вірити у те, що виклався не на повну, коли щосили намагаєшся знайти виправдання своїм результатам.  Я силкуюся, бо у мені внутрішня боротьба слабкої і сильної персони. Не хочу давати слабину. Хочу стояти на своїй мрії, хочу потіти через неї і працювати, аби стати краще. Хай займе це у мене не рік, як у інших людей, аби досягнути якогось дійсно вагомого результату, хай буде важче мені здолати мовні та професійні перешкоди, але я бачу, що нема жодної діяльності та сфери, яку б не можна було б опанувати, шляхом щоденної праці над собою. Вірю, що одного разу прийде мій, той самий день, коли я буду посміхатися, бо досягла своєї виплеканої мрії, яку уявляла багато разів у своїх найкращих снах. 

До того, підгрунтям моєї діяльності було лише пусте бажання змагатись з іншими, але я зробила багато висновків, з тих пір, як почала займатися дебатами. Це як вийти зовсім на інший рівень конкуренції, коли головним опонентом твоїм є ніхто інший, а ніж ти сам. Ти не хочеш прочитати зайву статтю про фемінізм та гендерну рівність? Ти примушуєш себе говорити українською тоді, коли треба це робити на підсвідомому рівні? - значить ти не хочеш ставати краще, значить твоя мрія - пустий звук, пуста піддача відчуттям.

Пишу ці числа, аби пам'ятати, що людина успішна та неуспішна - всі зустрічаютсья з поразками, проте відрізняються тим, що успішна людина піднімається і продровжує своє удосконалення.І намагаюсь ще раз. І повторюю. І повторюю ...

вівторок, 16 лютого 2016 р.

Маленька запорука

Запорука будь-якої особистості - стриманність, рішучість та уміння відрізняти те, що слухаєш від того, що треба вислухати.

Коли тобі приказують люди, котрі не мають жодної на те компетенції часто хочеться вголос заявити про таку неприємність, але сьогодні стриманність змушує мене зупинтись та видихнути у момент найбільш критичний. Я відмовляюсь від гніву.
Я піддаю сумніву, чи варта моя сутичка з цією людиною і відходжу.

Коли я була маленька, відійти означало програти, бути слабким і не мати власної точки зору. Це як бути вівцею у зграї вовків. Якщо ти не покажеш своїх зубів і здатності віддавати відсіч, тебе з'їдять. Та за роки постійних, невгамовних воєн, світ змінився, світ так швидко змінився. Я мовчу, дивлюсь в обличчя людині, яка тільки-но знівелювала свій незграбний наказ під жарт і прикинулась, що мене не існує.

Погана стратегія. Так часто, люди використовують цей виживший свої роки, метод. Аж смішно становиться, як людина, неусвідомлюючи того, поводить себе огидно, коли намагається показати свою зверхність і вищесортність. Стає злісно (хочеться підняти і стурснути людину, що є сил) та кумедно у той же час (чи варті вашої уваги люди, що не здатні порушити ваш внутрішній дзен).

Сьогодні я переконана, що відійти - це найбільш правильний спосіб не наражатись на більш болючі ситуації, на сірі висловлювання "поза вашою спиною", на друзів, що перетворились на ворогів, маленька перемога. Я змовчую і роблю вигляд, що не звернула уваги. Я роблю висновки і вирішую, що не стану спілкуватись з цією людиною. Обмежусь товариськими зносинами, але пам'ятатиму, що вона воліє керувати і не думає про слова, які випускає зі своїх вуст. Я рішуче ставлю під питання відносини з цією людиною - так, але жодного слова.

Пост злості ? - скажете ви. Пост образи? Останнім часом мені доводиться чути судження про те, що я занадто серйозно сприймаю жарти, не розумію "підкалування". Ніколи не заперечувала цього факту, завжди сміялась над своїми хибами (адже на те ми люди, щоб мати недоліки), але навіть тут знайшлись люди, котрі палко скористались цим. Жарти - це добре. Мати гумор - це відмінно, але яке формулювання ти використовуєш і коли застосовувати його? 

Це стало такою cобі говіркою. Як тільки Ліля ображається, достаєш з кишені чарівне речення, на кшалт: "О Господи, Ліля таких жартів не розуміє, не кажи їй цього. Ось я на таке не ображаюсь, а Ліля ніколи не навчиться проковтнути такі жарти" і мені автоматично стає не по собі. Наче, у звичайних обставинах я б зробила зауваження, та й пішла собі геть, але "це ж жарт" і я сиджу у компанії, яка всіляко цькує мене своїми незграбними репліками і геть відмовляєтсья пояснити хід своїх сатиричних думок. Будь-якого роду образи стало так легко промовляти і все це виправдовувати "моїм неумінням розуміти гумору" та "начеб-то дружніми стосунками". Я не хочу чути це сміття. Годі уже жартувати, вдаючись до образ. Так негарно, від того, що лайно помажеш кремом, воно солодшим не стане.

Котіться ви полем.

Признатись чесно, мене це до біса дратувало, аж допоки одного дня мені не сказали, що годі бути конформісткою. Годі бути ввічливим до інших, шкодячи собі. Якщо люди тобі перестали імпонувати (духовно-фізично-морально) - перестань утримуватись від радикальних змін оточення, відходь, відчалюй якнайшвидше. Набридло обирати формулювання своїх висловів, набридли незрозумілі тупуватенькі цькування - йди геть. І нікому ти й не винний і йоти пояснень. 

Такі мої сьогоднішні спостереження. Я думаю, що цей пост не стане об'єктом масової комунікації, як любить казати один наш викладач в Інституті. Та втім, які ваші думки? Чи зустрічались ви з лже-товаришами, які так люблять "постібаться"?

пʼятниця, 22 січня 2016 р.

Университетское образрование: потребность или приложение [осторожно: личное мнение]

Если спросить меня, то пару лет тому назад я была бы на 100 процентов уверенна, что университетское образование - это жизненная потребность. К этому предположению я соединяла нескончаемый список аргументов: от этого зависит моя будущая карьера, моя жизнь и благополучие моей семьи, от уровня (а давайте честнее от цвета моего диплома) будет зависеть возможности, которые будут открываться передо мной и какие шансы я не смогу. 

Сейчас же я менее утопист. Спасибо двум прекрасным людям, которые любят говорить со мной о современной системе образования, санкционируя многие реформы в моём понимание мира.

"Я верю в силу самообразования и считаю получение практических навыков выживания - главной причиной почему я не перестаю учиться в университете".
Если суммировать этот пост в одном предложение, я думаю, что это самое подходящая теза. Этим я, не затягивая, отрицаю идею того, что университетское образование - это потребность. Скорее хорошее дополнение, но далеко не главное в нашей жизни.

середа, 20 січня 2016 р.

Суть любви, о которой все забыли

Пока получается писать в блоге и радует то, что совсем не о тривиальных вещах. Пару дней назад мама снова смотрела "Хатико", грустный фильм о собаке, которая 9 лет ждала своего умершего хозяина на железнодорожной станции. Безумно трогательная история и что самое главное - реальная, та что случилась в самом деле. Я много раз плакала из-за этого фильма и всегда избегаю повторного просмотра потому, что он повествует о сути настоящей любви, которую многие люди давно позабыли.

Когда мы говорим о любви - первое, что приходит в голову это слова. Открытки, письма, в наше информационное время, сообщения. Я так часто пишу маме о своей любви, посылаю сестре емодзи с сердечками и друзьям слова благодарности, что я уже не помню, когда в последний раз делала что-то действительно ценное для них. Остановилась вчера и думала, какие же бессмысленные слова, если их на деле не подтверждать. Иногда мне кажется, что все взаимоотношения, которые у меня есть сегодня - это результат аккуратного и отобранного ведения своих страниц в интернете и это меня дико раздражает. А что если в миг, случиться авария и сеть пропадёт вместе со всем контентом, который хранились годами  в Интернете? Пропадут все сообщения, которые я берегу всем сердцем, фотографии с людьми, которых искренне люблю, и даже слова, которые однажды сделали меня счастливыми? Что будет если WWW просто не станет? 

Человечество больше не такое, как пару десятилетий тому. Когда моей маме было 27, мой папа уехал в другую страну и каждые полгода ей приходили от него 7 листов письма, в котором он излагал свою любовь и верность. Он обещал, что непременно вернётся за нами и сделает жизнь нашей маленькой семьи лучше. Эти слова были особенными. Они 6 месяцев кочевали вагонами Сибирского Экспресса и Китайских поездов, чтобы попасть в глухую деревню где-то в Северном Вьетнаме. В них [словах] был особый смысл, это был ЕДИНСТВЕННЫЙ способ выразить любовь. НО самое главное то, что в своих словах папа закладывал дело. Через 2 года он вернулся и забрал нашу семью к себе, дал нам с сестрой всё, чтобы мы стали хорошими людьми - как и обещал в своих письмах.

Странно, что в наше время слова больше не имеют такой ценности. Они утеряли своё уникальное свойство укрепляться делом. Слова - это как дешёвая туалетная вода. Когда ты не можешь приобрести духи, чтоб привлечь внимания, ты покупаешь какую-нибудь смесь и пшикаешься побольше, чтоб было слышно запах. Стоит тебе немного походить вокруг, как он выветривается. Немного людей нынче имеют дорогие духи. Хатико - один из самых удачных примеров. Дорогие духи от Хатико - это дело, которым он каждый день подтверждает свою верность хозяину, приходя на железнодорожник станцию. Хатико говорить не умеет, ведь он собака, но все вокруг знают, что его привязанность к профессору не инициирована кормёжкой, а настоящими чувствами и искренней любовью. Хатико имеет дорогие духи. Их не надо много, они никогда не устареют и не потеряют свой запах [а на деле смысл].

Вот уже 18 лет "я люблю своих родителей", но ни разу мне не пришло в голову сделать им полноценный ужин или вычистить дом до блеска. Вы только подумайте, как легко нам писать "я скучаю" и сложно собраться и найти время для встречи. Я поняла, что мне надоело носить дешёвую туалетную воду, кормя своих родных и друзей пустыми обещаниями. Нет ничего более скверного, чем понимать, что половина твоей жизни была основана на абсолютно эфемерных субстанциях. И пытаясь исправить это в своей жизни, я начала немного вновь открывать для себя суть настоящей любви. 

Суть любви - постоянная верность, укреплённая делами, а не словами. Почему не слово? Потому, что это устарелый механизм, в который в наше время вкладывают мало, но используют чрезмерно много. Суть любви - ежедневные маленькие, но реальные подтверждения твоей привязанности. Это честность в разговорах тет-а-тет и искренность при встрече. Это взгляды, незаметные жесты и прикосновения. Мы живём в реальном мире, который сейчас ценим меньше, чем измерение "лайков и репостов", а надо бы помнить, что однажды сети не станет, а любить вы будете всегда. Так что: не забывайте о сути любви, как сделала это я.

вівторок, 19 січня 2016 р.

Почему люди перестают мечтать? [осторожно: личное мнение]

Странно, что уже более чем полгода я ничего особенного в этом блоге не пишу. Обычные посты о путешествиях как-то перестали приносить мне какую-либо радость. Хочется больше писать о своих рассуждениях и открытиях. Наверное, Кант и Гегель были бы счастливы, знали бы они о том, как все понеслось после курса философии. Я заметила, что в зимнее время меня особенно тянет думать и писать. В другие времена года выходит только веселиться и успевать жить. Так, что сегодня я подумала о том, почему люди, становясь старше, перестают мечтать. 

Как гласит теория Лакана: "Мечта должна быть недостижима, иначе человек теряет смысл двигаться. Пока есть цель - есть путь". Путь важен для меня. Мне было бы, наверное, сложно направлять куда-то свои силы не будь у меня каких-то желаний и стремлений. Но есть одно "Но". Оборачиваясь на Лилю пару лет назад, я отчаиваюсь потому, что понимаю как уменьшились в моих размерах мечты. Наблюдая за собой и своими близкими друзьями, я всё чаще вижу вздохи сожаления. Люди не любят говорить о мечтах и чаще считают, что их достижение скверно, угрюмо и маловероятно.

Почему же всё таки так?
Раньше, когда ты маленький/ая ты ничего не знаешь о мире. Мечтать легко потому, что вокруг царит атмосфера непринуждённости. Нам легко грезить о профессии пилота и космонавта. Мы не до конца осознаём значимость трудолюбия и настойчивости, упрямости и порой небольшой наглости. Мы не совсем понимаем, как строятся долгосрочные стратегии развития себя. Мы не интересуемся, как достигаются эти цели. В сказках нам показывают лишь красивую картинку: "Дядю Стёпу уважают во всём дворе потому, что он x,y,z", никто ведь не говорит, что чтоб стать таковым ему пришлось на восходе своей карьеры работать 6 часов сверхурочно. Никто не пишет рассказы о том, что Дядя Стёпа учился тогда, когда его сверстники танцевали в клубах и веселились на тусовке. Ни один автор не напишет книгу о том, что вместо того, чтоб попивать коктейль где-то в дешёвом студенческом ресторанчике дяде Стёпе пришлось выучить 24 страницы текста или о том, что все несносно"стебутся над Стёпыным ботанизмом". 

Что делает наши мечты недосягаемыми? 
Некоторые из нас так и вырастают без понимания, какого труда стоят человеку те или иные достижения, мечты. Легко говорить, когда сам не стремишься. Люди сваливают свои мечты в кучу и бросают в комод до "лучших времён", которые никогда не приходят. Человек отказывается потому, что для достижения мечты требуется идти вопреки общественному мнению, приходиться отказываться от "экспериментов молодости" и в конце концов просто заявлять о существования своего мнения и своей цели. Люди стали вредить друг другу, стали толкать друг друга в пропасть потому, что никто ни к чему не стремиться. А если и стремиться, то только к самой коротко-достижимой мечте, к гарантированному успеху и признанию, никто не хочет прыгнуть выше потолка потому, что так "не модно". 

Характер поста
Моё мнение лишь моё и никого оно, конечно, не касается. Я не против сибаритствований после сессии, веселья и экспериментов. Просто я заметила как потеряла свои мечты во всей этой шумихе, а обретать стремление их достичь - сложный труд, куда более болезненный чем я думала. Мне не имхо за общество в котором я живу. Я счастливый человек, вокруг меня замечательные люди, которые поддерживают инициативы и хотят расти. Просто я вижу, как во многих, потенциально БОЛЬШИХ людях, не хватает сил и смелости начать прыгать выше потолка и это немного огорчает. Я надеюсь, что если вы читаете эту запись, вы остановитесь и вспомните о своих былых мечтах, а если нет прошу - попытайтесь изо всех сил не препятствовать другим достигать их цели и не осуждать их за желание хотеть прыгнуть выше головы.

пʼятниця, 15 січня 2016 р.

Каждый человек немного чайник и чашка

Правильный сервиз
Нет, не тот чайник, который не разбирается в программировании или основах эконом теории. Я про обычные чайники. Вы заметили, что чайники всегда продаются в наборе с чашечками? Большая редкость найти чайник в одиночку. Чайник он почти всегда в сервизе. Всю другую домашнюю утварь человек может купить по отдельности, но чайник нет. Так вот, каждый человек немного чайник, у которого непременно есть набор. Его сервиз - это то гипотетически самое подходящее и уютное окружение. Его чайники - родные, лучшие друзья. Я почему-то решила, что нельзя в жизни быть среди не своих людей. Это как быть красным чайником, стоящим в синем сервизе, к примеру. Нужно искать и быть смелым, чтобы искать себе настоящий супер-подходящий сервиз.

Когда ты красный чайник в окружении синего набора чашек - ты априори немного страдаешь. Знаете момент, когда неподходящую деталь набора хотят запихнуть на полку или избавиться от нее? Люди такие же: если ты не такой как все, они тебя задавят непременно своим общим мнением, забьют камнями коллективного осуждения и будут тыкать пальцем, стоит тебе попробовать делать иначе. Это ужасно паршивое чувство. Потому, что ты всё равно красный чайник и мыслишь ты по-другому. Тебе хочется поднять революцию, заорать в голос, что все они вонючее стадо, но ты не можешь. Коллективный прессинг еще никогда не проигрывал. Можно возвратится в ряды синих чашек и продолжать тихонько ныть в сторону, дабы никто не услышал, но не надо так, позязя. Стоит иногда задать себе вопрос, а правильный ли я сервиз выбрал и почему мне так неловко. Какая чашка меня подводит и почему.


Время оно зыбкое. Оно бежит и никогда не ждёт. У нас много шансов встречать чашки и быть в наборе с ними, но найти один подходящий сервиз- шанс один. В этом году обязательно начните год, оглянувшись на свои чашки. И если они синие - не ждите, прощайтесь и идите быстро искать своих красных друзей.

вівторок, 7 липня 2015 р.

1: Чувство закрытого чемодана

Пришёл момент истины. До отлёта меньше 20 часов и мы закрыли последний чемодан. Так уж вышло, что роскоши позволять себе не можем. Так много чего запихнули в картонные коробки, так можно сохранить с десяток килограмм. Как то всё вокруг слишком быстро кружится. Дом убирается, драются полки, стеллажи, тумбочки. Такое впечатление, что родители хотят превратить дом в музей. Но некогда отвлекаться, поэтому я мою посуду, стираю, оформляю и собираю документы. Грустно покидать дом. Всегда как то тоскливо, что улетаешь, хотя в душе огромная радость от того, что вскоре можно будет обнять родных.

пʼятниця, 3 липня 2015 р.

2: Pre-departure меморандум

В общем то сегодня я собираю чемоданы. Наконец-то, после 2 лет огромнейшего перерыва, я возобновляю себя в роли непоседливого путешественника. Могу сказать точно, что я уж позабыла каково геморно это собирать вещи. Особенно, когда тебе позволяют перевозить не больше 23 кг. Жаркая погода во Вьетнаме не сулит ничего приятного. Сейчас разбираю одежду, чтоб понять в чём будет удобно бегать с места на места и в то же время, не поджариться под 40 градусами Цельсия. Совет на будущее (аксиома, которую должны постить во всех турфирмах): берите обязательно в жаркие страны одежду из натуральной ткани, к примеру хлопок - потеть будете меньше и чаще проветриваться. И не забывайте, что во Вьетнаме на самом то деле, можно всё прикупить в разы дешевле. Мур. В чемоданчик ложите что-то, чего скорее всего не найдёте тут или сможете приобрести, но дорого. Ну, к примеру косметику и сувенирчики. Оставьте место в чемодане, ибо будете возвращаться с новыми вещами, забьёте всё пространство к чертям.

Но ничего, всё потихоньку налаживается и я скоро уеду. Уж больно быстро пролетел этот год и подарил мне немерено много: хороших друзей, прекрасный курс, членство в самом лучшем братстве Луны. За этот год я стала счастливей, чем в любой другой год потому, что я делаю что хочу и позволяют себе иногда легально сибаритствовать по поводу своих маленьких побед.

Так же стоить отметить, что за этот год, я поняла, что самый счастливый человек тот, который живёт в Киеве. И иногда, совсем чуть-чуть позволяет себе прогуляться по его ночным улицам. В Украине хорошо, если не брать во внимание постоянные политические состязания и перипетии. Я люблю эту страну ещё больше, чем когда-либо. Окончив первый курс, осознаю, что он был не такой уж и ужасный, как я себе это нарисовала в предыдущих постах. Каждый студент в душе немного меланхолик и идиот. Учатся все и потому стыдно плакаться в пиджак (хотя я часто сама же и нарушаю этот в негласный закон).

Предстоит мне насыщенное лето. Теперь могу писать об этом наверняка. Ибо сегодня у меня в почте появилось официальное приглашение. Я еду, уезжаю и мне предстоит 2 недели колесить по Вьетнаму вперёд да поперёк. Я счастлива и рада, что у меня навернётся возможность рассказать Вам больше о своей стране. Может, хотя бы так верну себе немного своей вьетнамской жилки. Сначала приеду в Хошимин, побуду там со своей сестрой и племянницами, а потом в Ханой, тот самый, который уже 5 лет не видала. Честно, даже уже и не вериться, что я буду отдыхать. Да ещё и как, в самой столице, проездом во всех городах своей необъятной Родины! Так что вот начну я с моего маленького меморандума перед отъездом.



Спасибо всем кто был рядом в том учебном году!
Спасибо, что кто-то ещё тут.

середа, 1 липня 2015 р.

"Три товарища" Е.М. Ремарк


Ох, уж и долго я шла к этой книге. Так долго к ней не шёл, наверное, никто, но вот пришёл счастливый момент. В один прекрасный день моя мама пришла домой с большим кульком книг и так у меня появились свои настоящие томики Ремарка. Пришлось заурядно потрудиться, чтобы появилось время на эти книги, но, когда начинаешь читать - сложно остановиться. Прочёсывание Интернета не дало почти никаких результатов и только в лишний раз подтвердило мои догадки, что все три книги Ремарка, которые у меня оказались в наличие одинаково хороши.

Я вспоминала время, когда так и не дочитала "Три товарища". Мне смутно видиться 11 класс, как я говорила с подругой про эту книгу, но так и не смогла закончить её. До сих пор мне непонятно почему, я так и не одолела это произведение. Помню, что в электронном виде эта книга не просунулась дальше 10 главы, но я надеюсь, что смогу оправдать свою Лилю из прошлого. (Как бы тут не наспойлерить) Собственно, вот такой оказалась предыстория моего выбора. Так я уселась за "Три товарища" и застряла в нём на 3 дня. Я проглотила книгу целиком и в конце поперхнулась из-за того, что кончилась она так сухо, будто я съела кусок камня, который оставил глубокий осадок грусти и печали во мне и моих чувствах. 

четвер, 2 квітня 2015 р.

Як висмоктати з пальця паніку? [сатиричний роздум]

Сьогодні розкажу про найкращу навичку, яку я маю з часів школи. То є висмоктати з пальця паніку. А по-нашому, як  то кажуть "зробити з мухи слона". Як часто це буває наодинці, я маю багато роздумів у голові. Наче і просто дивишся ТБ, а разом з тим в голові, повно тарганів, які витанцьовують гопак. І я починаю думати. Здається, моя вчителька з екології називає се феномен "негативного мислення". Коли людина спостерігає за новинними каналами, навколишнім світом і починає втрачати розум, бо їй страшно робити усе, світ наче колесо летить на тебе з різними "катастрофами", "терористичними атаками", "інфляцією", "кризою" і з іншими страшними незрозумілими словами.

Останнім часом, яскраво помічаю у собі той дикий інстинкт виживання у всіх дрібницях. Ось Вам приклад: пішла в магазин, побачила пусті полиці, а в голові уже - це все! Війна! Армагедон! Кінець світу. У інтернеті не знайшла потрібну книгу, треба закатити істерику, намочити оченята. Отримавши повідомлення, що на завтра треба готувати те, про що ти і краєм вуха не чув, ти кидаєшся у відчай і депресію. Коли ти попадаєш у цей круговерть, тебе схоплює як піщинку і розносить так, що під кінець дня від великого "Я" залишається маленьке, налякане і сонне "щось".

Мій мозок й так не піддається контролю. Не кажучи вже у моменти суцільного хаосу, коли на мене раптово настрибує паніка. Але мова не про це, я ж вам тут пишу "як", а не автобіографію Лільки. Для успішного запуску паніки треба спочатку попасти в етап "Гуглу". Не дуже важка справа, враховуючи, що ми всі повсякденно  обкладені "соковитими" новинами про смерть, градацію суспільства, катастрофи та вбивства. Шо то є той етап "Гуглу"? 

неділя, 29 березня 2015 р.

WHY I AM, WHO I AM TODAY [CAUTION! overemotional essay]

It has been a long time since I last wrote. I don't really have any reasonable excuse, but I would guess that January turned out to be a tsunami and I just can't help, but catch the extreme waves, trying to alter the boredom around me. March approached me within a glimpse. I am back to my university [cross-web cry], which means closer ties with insomnia and constant exposure to tiredness, but I actually am enjoying it so much more now than back in 1 semester. 

Today I am spending the day off to share something very special. I have been writing since I first learned how to hold a pen. As far as I can remember, I never introduced you to anything truly-seeming like a legit essay of mine and today I am going to make this happen. People often mistakenly describe me as an ountgoing person, but somehow it evolves in me so much of inner debate. Answering to the question, requested by this contest that I participated in January made me think deeply into what and who I am. What benefited and caused me turn into a person I am today. It took me a whole month or so to figure out. I know I could have done a better job on this, but let's move on. 

Without further a due. This is WHY I AM, WHO I AM TODAY. [hopefully, this is not my last post in this month]

понеділок, 26 січня 2015 р.

http://avisreparo.blogspot.com/2015/01/the-truth-about-university-education.html#more

Сегодня пишу о университете. Да, да ... ОПЯТЬ. Я люблю свой институт и понимаю, что в отличие от многих моих знакомых, которые учатся у черта на куличках, мне повезло. Я поступила куда хотела, на профессию, о которой мечтала. Что может меня не устраивать при таком раскладе дел ? Но нет, я прошла через дьявольское учреждение под названием школа и когда я сдавала гос-экзамен, чёрт возьми, я лелеяла надежды наконец-то покончить с идиотизмом системы образования средней школы. Начну с того, что я пережила через кошмар школьной скамьи сама: мне никогда не помогали с домашним заданием и никогда не проверяли дневник. Вся моя жизнь основывалась на доверии родителей к моей добропорядочности. И потому, МЫ (ВАШЕ ЧЁРТОВО ШКОЛОЛО) заслужили хотя-бы человечное отношение в высших учреждениях страны. Теперь, я более чем уверена, что вы, дорогие читатели, сможете понять то, о чём нынче я буду писать. 

неділя, 28 грудня 2014 р.

my new year resolution: традиция или повод немного поплакать

привед-привед от Гоши
Поздравьте меня, у меня по дипломатической истории - 5. И карма Льва Николаевича Толстого не подвела. Чёрт, это было круто, но скажу я вот 126 вопросов за ночь это было моей ачивкой месяца. Попался мне Витовт Кейстутович - великий князь литовско-русский, но так как я на дух не переношу Киевскую Русь, пришлось кое-что изменить. В целях своей безопасности не буду упоминать что и как, скажу, что в итоге я писала о Монгольском Иге и тайной мисия Василия Капниста.

Перед последним экзаменом, у меня появился новый друг - единорог Георгий. Аня меня понимает настолько хорошо, что купила мне коня с безупречно-белой шерстью и невероятно прекрасной розовой гривой. А потом этот рог. Он блестит ночью. Это единорог Сатаны. Он ночью чистил мне карму, а утром я опоздала на 20 минут, но курс всё ещё не начал экзамен. Сидела я на первой парте, но это было опять же по счастливой карме единорога замечательно, ибо как оказалось на этой парте прекрасно можно почитать другие билеты.

вівторок, 23 грудня 2014 р.

ну привет новости и поздравление на НГ, чё


У меня чесн нет никакого вдохновения. Почему я сюда захожу, даже, когда сюда нельзя заливать картинки больше 500 пикселей и дизайн начинает слегка тесать мою эстетику наждачкой. Я возвращаюсь к читателям? Их тут наверное уже нет. Потому, что, когда то я писала о важных насущих проблемах, а теперь я всего-навсего учусь. У меня нет весёлой и буйной жизни, нет США. И я просто ленюсь, протирая свой замечательно толстый задок тут на кровати. 

Ну что? Я ведь для новостей пишу. Так что хватит ныть и вот новости. 

1. Я же поступила в университет. И теперь мне кажется, я на уровень выше. Это как другая каста, только не индийское, а украинское общество. Я чувствую крутость. И это не потому, что я будущий информационный аналитик, а потому, что я поступила на бюджет. Я страдала первые 2 месяца, как тюлень, которого выплеснули на берег...... где-то в Африке. Такой потерянности ни я, ни мои родители не ожидали, ибо никто подумать и не мог, что я поступлю в это несчастное КИМО. (ДЛЯ чайников: эт так называется Киевский Институт Международных Отношений). Пока я моталась в своей Америке, мы уж то подумали, что с пропущенным 10 классом, нам надо в ПТУ на повара поступать. И я даж не исключаю, у меня выпечка ведь хорошо получается. Правда, чесно говоря после зноя и вихрей экзаменов лето пробежало незаметно, а я в панике раза 3-4 подавала оригиналы документов на разные факультеты. Обосновывать свою великую удачу, я могу только фразой: "Дуракам везёт!" и только ею.

середа, 3 грудня 2014 р.

"Со многими ли вы можете молчать?"

- "Со многими ли вы можете молчать?"



- Вы знаете грустную историю.

Однажды жыл был мальчик. Он всё время страдал потому, что вокруг него находились чуждые ему люди. Мальчик вечно спрашивал себя, почему Бог не может вознаградить его достойным обществом. Почему, например, его лучшие друзья живут на краю света и почему им всегда пользуются, а потом как можно быстрее избавляются? 

Все знали, что он весельчак. Все знали, что он громкий и везде назойливый, но что внутри - никто не знал и знать не хотел.

Так грустно, что порой люди судят только по внешнему виду, толкуют о человеке по тому, как он говорит или дерзко поднимает руки на каждый вызов.

Однажды он ушёл. В долгое путешествие и понял всё. Что не стоит искать друзей. "Друзья" иль "лучшие друзья" слишком ефемерное слово, как и само его значение. Если так сложилось, что люди не хотят общатся с тобой, не навязывайся, не мешай им жить своей жизнью. Если друг найстоящий, он не часто будет говорить, зато присутствовать он будет и в радости, и в беде.

Называть "другом" - невелико дело.
Быть им и безсловно потверждать - совсем другое.

середа, 23 липня 2014 р.

26 ТЫЩ. спасибо ВАМ!

Сегодня я поняла, что мой блог набрал 26 000 просмотров и это невероятно. Спасибо Вам, что читаете меня, даже, когда меня нет с вами. Я должна этому блогу и, коечно же, Вам всем очень многим, и всё по той простой причине, что благодаря этим записям я познакомилась с масой великолепных людей. Только за этот год, я узнала, что такое настоящая преданность работе, исскусству семье и большой надежде.Не скрываю, многие из вас, откуда вы бы не были, стали частью меня. Вы- моя большая семья. Что я люблю в интернете так это свободу предубеждений. Рамки стираются, а мир соиденяется в одно целое-  и вы совсем не исключение.

ЕЩЁ РАЗ СПАСИБО, без Вас я бы не была тем, кто я есть сейчас!